Chiste de prostitutas prostitutas por euros

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Un tío entra con una prostituta en la habitación de un hotelucho, se desnudan, y el tío le dice: Al cabo de un rato el tío se mete en la cama y empieza la actuación. Cuando acaban, la prostituta le pregunta extrañada: Me cague dentro de tu bolso antes de meterme en la cama.

Cerrar la puerta del coche. Un tío entra en un prostíbulo buscando una prostituta con sida. La Madame, escandalizada, le dice que ese es un local elegante y que todas sus chicas son muy sanas y tal y cual, pero nada, que el tío insiste, y que si no es con una sidosa, nada de nada, así que al final va la jefa y habla con una de las chicas: Y encima le cobramos el doble.

Y ella le contesta: Van dos prostitutas por la calle y le dice una a la otra. Y la otra le dice: En una calle oscura se acerca un hombre a un rincón donde hay una mujer apoyada en la pared.

La chupa en verano y la chupa en invierno Subida a sus tacones me contaba secretos yo sufriré enjaulando, día y noche, a Cupido.

Yo la rozo levemente, largamente yo la pienso voy a no descomponerla, por bandera, por oficio. Ahora, miedo a la torre y a la campana de oro, yo tengo miedo porque cada instante consigo es una brasa blanca que crepita en lo hondo y velozmente en polvo se esfuma por castigo. En definitiva, tenía excelente presencia y parecía ser el idóneo para el puesto. José Antonio estaba ansioso, y decidió igualmente hacerle la misma pregunta: José Antonio quedo asombrado y se dio cuenta que estaba frente a una persona increíblemente observadora.

El joven le contestó… entre carcajadas: Al final has hecho un post…jajajaja…Que pases un buen dia, yo me voy todo el día a Barcelona a vuscar a ami hermana que se viene unos dias conmigo a las francias.

Un niño a su madre: Pepe corre que el perro esta hablando!!!! Aqui os dejo uno: Le pregunta un amigo a otro: Si yo hablo perfectamente. El tartamudo era mi padre. Y el de registro civil un hijo de puta.

Y dice la madre, y que quieres, que la grabe? No, que la limpies. Ufff, todavia vamos por la garganta….. Que paseis buen dia!!! El hombre no pudo aguantar la curiosidad con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo: Y el hombre respondió: Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió hacia ella y también la mató. Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.

Rubalcaba le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.

Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.

A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente. Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza: La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. Llegan las chicas y el loro al verlas dice: Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro. Un amigo a otro…………ayer estuve con una tia!! Sarkozy respondió de inmediato: Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga: Miren atentamente … la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto … Sólo pueden ser Ingleses.

Leer todos por favor: Es verdad que el dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari. Esta un niño en la playa, con un bollikao, y se le cae a la arena, lo coje, lo limpia y mientras que lo sigue comiendo se le cae otra vez, de malos modos lo coje lo limpia y dice que como se le caiga una vez mas a la arena lo tira al mar, lo va a comer, se le cae, y lo tira al mar.

Esta un chico en un crucero e intenta ir a por una chica muy guapa muy guapa a ligarsela, pero al hablarla, se da cuenta de que esta casada, ella le dice que no importa. Coje el anillo, y dice: Lo tira al mar, y el tio se tira como un loco a por el anillo. Lo intenta buscar pero no lo encuentra y no lo encuentra. Pasan 2 dias y siguen sin encontrarlo.

Ya 5 días y nada, suplica encontrarlo e irse ya de ese infierno. Llega el 7 día y el pobre chico, desesperado, pesca un pez para comer, ya que tenia muchisima hambre. Nada hasta su casa con el pez a cuesta, va a la cocina muerto de hambre, le parte en dos y…!!!!!! Aqui voy a dejar otro: Ese que cae al tonel de mil litros de vino, y uno desesperado grita: Y el susodicho responde: En una fabrica de cerveza, cayó un trabajador, al dia siguiente, hablando dos empleados del suceso, le dijo uno a otro: Y el otro contesta: Si salio a mear 20 veces.

Al final cumpliste tu amenaza y pusiste el hilo!!! Y el chiste del Sevilla, buenisimo!!! De hecho me parto con él cada vez que lo veo en el programa de Manu!!! Bueno, ahi van unos chistecillos, de los malos, tal y como os tengo acostumbrados!! Y le contesta la otra: Los responsables del zoo, como es el primer burro que tienen, no saben donde colocarlo y después de mucho pensar, deciden ponerlo con una cebra solitaria, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva.

La cebra,con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta: A lo que el burro responde: No me matéis por esto… jajajajaPd2: Anda Becacio que ya te vale!! Jo, hoy no me han dejao casi ni respirar!!!!

Y la otra le contesta: Pregunta el juez a la presunta prostituta: Una puta madrileña le dice a una puta gallega: Un tío entra con una prostituta en la habitación de un hotelucho, se desnudan, y el tío le dice: Al cabo de un rato el tío se mete en la cama y empieza la actuación.

Cuando acaban, la prostituta le pregunta extrañada: Me cague dentro de tu bolso antes de meterme en la cama. Cerrar la puerta del coche. Un tío entra en un prostíbulo buscando una prostituta con sida. La Madame, escandalizada, le dice que ese es un local elegante y que todas sus chicas son muy sanas y tal y cual, pero nada, que el tío insiste, y que si no es con una sidosa, nada de nada, así que al final va la jefa y habla con una de las chicas: Y encima le cobramos el doble.

Y ella le contesta: Van dos prostitutas por la calle y le dice una a la otra. Y la otra le dice: En una calle oscura se acerca un hombre a un rincón donde hay una mujer apoyada en la pared. La chupa en verano y la chupa en invierno Si yo hablo perfectamente. El tartamudo era mi padre. Y el de registro civil un hijo de puta. Y dice la madre, y que quieres, que la grabe? No, que la limpies.

Ufff, todavia vamos por la garganta….. Que paseis buen dia!!! El hombre no pudo aguantar la curiosidad con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo: Y el hombre respondió: Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió hacia ella y también la mató. Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres. Rubalcaba le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.

Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.

A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente. Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza: La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. Llegan las chicas y el loro al verlas dice: Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.

Un amigo a otro…………ayer estuve con una tia!! Sarkozy respondió de inmediato: Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga: Miren atentamente … la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto … Sólo pueden ser Ingleses. Leer todos por favor: Es verdad que el dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari. Esta un niño en la playa, con un bollikao, y se le cae a la arena, lo coje, lo limpia y mientras que lo sigue comiendo se le cae otra vez, de malos modos lo coje lo limpia y dice que como se le caiga una vez mas a la arena lo tira al mar, lo va a comer, se le cae, y lo tira al mar.

Esta un chico en un crucero e intenta ir a por una chica muy guapa muy guapa a ligarsela, pero al hablarla, se da cuenta de que esta casada, ella le dice que no importa. Coje el anillo, y dice: Lo tira al mar, y el tio se tira como un loco a por el anillo. Lo intenta buscar pero no lo encuentra y no lo encuentra. Pasan 2 dias y siguen sin encontrarlo. Ya 5 días y nada, suplica encontrarlo e irse ya de ese infierno.

Llega el 7 día y el pobre chico, desesperado, pesca un pez para comer, ya que tenia muchisima hambre. Nada hasta su casa con el pez a cuesta, va a la cocina muerto de hambre, le parte en dos y…!!!!!! Aqui voy a dejar otro: Ese que cae al tonel de mil litros de vino, y uno desesperado grita: Y el susodicho responde: En una fabrica de cerveza, cayó un trabajador, al dia siguiente, hablando dos empleados del suceso, le dijo uno a otro: Y el otro contesta: Si salio a mear 20 veces. Al final cumpliste tu amenaza y pusiste el hilo!!!

Y el chiste del Sevilla, buenisimo!!! De hecho me parto con él cada vez que lo veo en el programa de Manu!!! Bueno, ahi van unos chistecillos, de los malos, tal y como os tengo acostumbrados!!

Y le contesta la otra: Los responsables del zoo, como es el primer burro que tienen, no saben donde colocarlo y después de mucho pensar, deciden ponerlo con una cebra solitaria, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva.

La cebra,con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta: A lo que el burro responde: No me matéis por esto… jajajajaPd2: Anda Becacio que ya te vale!! Jo, hoy no me han dejao casi ni respirar!!!! Jajajaja pero me he reido al menos leyendo el post jijiPondre un par: En un barco viaja un español y un inglés.

El inglés se cae al agua y grita: Entonces dice el español: Gel no tengo, pero si quieres shampoo. Saludos Marian, Sara y a mi Bec….. Se abre el telon y aparecen 4 tias buenas con el culo en pompa.

Como se llama la pelicula?? DallasSe abre el telon y salen las mismas 4 chicas 50 años despues.

chiste de prostitutas prostitutas por  euros Se suben dos prostitutas a un bus y una le dice a la otra: Al cabo de unos días, este hombre vuelve a ir al puticlub, y como quiere probar algo nuevo, pregunta si tienen actuaciones en vivo. Entonces dice el español: Un tío entra con una prostituta en la habitación de un hotelucho, se desnudan, y el tío le dice: A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente. Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:

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